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“挨踢”幽默

11

1、我有个比Windows 7好整整14倍的操作系统,我叫它Windows 98。

2、曾经有个女孩子问我:“如果我跟你在一起,做了你女朋友,你会夜不归宿吗?你要怎么证明?” 我告诉她:“我不会,我是个用Android手机的好男人,一定不会夜不归宿。因为每天晚上都要回家充电……”

3、中午问同学:“你看《边城》么?”

同学回答…“我看过C++……”

4、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说:“你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”

只见此人先惊后怒,道:“我今年三十五岁,网络工程师,光棍,木有恋爱!”先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”

5、新浪微博甲:“如果有个很漂亮的女生害羞地跟你告白,还是犹豫很久好不容易才鼓起勇气的那种,你会怎么做?”

乙:“先存一下档。”

6、某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别。女友深情款款地抚摸着他的脸,含泪不语。N分钟后,他细声说:“有什么话就说吧,俺这又不是触摸屏!”

7、那天,我去数码商场买相机。我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢!”

8、我觉得《QQ旋风》真是太不厚道了!点离线下载的时候,它提示我还没到旋风LV5的等级,于是我自然以为等级到了LV5就可以免费离线下载。于是,我勤奋地挂了十余天,终于到LV5了。等我满怀期待地再次点击离线下载,提示:“你已经是旋风LV5了,只需开通会员,就可以享受离线下载功能了!”当时就把我雷得人仰马翻……

9、某公司,C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起Java程序员,Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班……

10、满腹委屈的tan不明白自己为什么总是被sin和cos鄙视,后来cot含泪告诉它:“因为我们没有下限啊……”

11、一人问:“怎么办?我的电脑中病毒了!”另一人答:“一个月不开机,把病毒饿死在里面……”

12、让女友帮我交手机费,收到交费的提示信息后,随手就回了个“收到了亲爱的”。结果发送的时候一看,收件人是10086……

13、我用谷歌地图搜驾车路线。一时兴起,选择了从上海出发到三亚。

结果当然是能搜出来的,问题是最后几步太“坑爹”了!首先,它让我向左转86米,接着游泳横渡太平洋165公里,然后继续直行1.1公里……。当我是飞鱼啊,游泳过太平洋!

14、某幼儿园招生,园长问小朋友:“会不会从一数到一百啊?”小朋友看了一眼园长,数道:“1、10、11、100,数完了。”园长扭头对家长说:“你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。”

孩子突然大吼:“你才智商低!我按照二进制数不行啊?”

15、作为同事眼中的“IT达人”,今天有人问了我一个很有深度的问题—“我想买个iPhone 4,你说我该买个什么牌子的?”

16、前天晚上,我写了大半夜的方案。觉得有点累了,于是看了看微博。正好看到一个技巧帖子说同时按住关机键和HOME键就能截图,我好奇心大发作于是在我的笔记本电脑上试了一下,很好很强大,电脑直接关机!

我的方案文档还没保存!重新开机,刚准备去骂娘,发现人家写的是iPhone技巧!连骂娘的机会都没了!

17、我曾经身价千万,拥有无数豪车、私家豪华餐厅和现代化农牧场!但是,自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……

18、程序员的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我只要同时敲他们一下就会好的……

19、今天,我新买的iPhone从学校的锁柜里被盗了。在取消了所有付费服务、忍受我老妈在书记处对校园安全问题的咆哮,以及最后同意我转入一所私立学校之后,我在柜子的角落里找到了它。

20、据本报调查,“爱疯”用户的三大爱好:游戏、拍照、发微博。

安卓用户的三大爱好:刷机、重起、换电池。

塞班用户的三大爱好:摔手机、摔手机、摔手机。

山寨机用户的三大爱好:凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇!

21、上个月,单位有个同事因为车祸去世了,原先单位给他配的电脑就给了我用。

昨天晚上,我在公司加班。电脑发生了故障,于是给负责技术的同事打电话求助,那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。那会儿我不用插手,就起来去外面接水了。

我的领导经过办公室,看到我的电脑屏幕上,鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹,立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉。

等我回到办公室,看到领导的手都是颤抖的,脸色煞白。

今天领导病了,一天都没来,我在纠结该不该告诉他真相……

22、我同桌新买了个iPod,我总觉得怪怪的,莫非是水货?

23、某公司以活多钱少加班责任重而闻名于江湖,老板被离职程序员们戏称为“营长”。开始此公以为是赞扬自己管理能力强颇为得意,后来想想为啥不叫军长,于是打电话问缘由。得到回答:“你丫这儿就像魔鬼训练营,出去之后哪儿都是天堂啊!所以……”

24、“兄弟!你犯了什么事进来的啊?”

“入室偷窃。”

“咋啦,被人赃俱获?”

“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两个宅在屋里的程序员,亏我还观察了那屋三天!”

25、来自某网站先后分别做的两个调查。1. 如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。2. 如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应?90%的人选:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

26、隔壁一宅女打电话CALL我,说电脑打不开了。我问她啥情况。她说:“为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,晚上卸妆后去开电脑,结果电脑死活都开不了机。”

27、【好公司的标准】1.前台大美女;2.上班不打卡;3.厕所不排队;4.上网无限制;5.工资有点高;6.基本不加班;7.上班不无聊;8.死党三四个;9.出差住五星;10.报销不麻烦;11.没事发东西;12.老板态度好;你的公司还好吗?

28、A:“原来你在啊。这么久都一直隐身,跟死人一样。” B:“……那你是怎么发现我在的?” A:“因为我刚看到你诈尸起来改墓志铭了。”

29、看到1024,你想到什么?

30、据说,PPT好的人普遍文艺;Word好的人普遍唠叨,Excel好的人普遍严谨,Access好的人普遍自律,Visio好的人普遍外向,Project好的人普遍有条理,Outlook好的人普遍长舌,说完赶紧跑。

31、苍茫的IT是我的爱,绵绵的需求我数不来。什么样的客户是最呀最摇摆,什么样的实施才是最厉害。弯弯的bug从噩梦来,流向那项目经理一片海。华丽丽的验收是我们的期待,一路边改边测才是最自在。我们要改就要改得最痛快。你是验收中最美的云彩,上线下线我都把你覆盖。

32、十个IT人,九个是苦逼,八个亚健康,七个宅又腐,六个忙碌碌,五个月光光,四个没对象,三个睡沙发,两个微博控,一个在转发。

时间:2013-01-17
分类:幽默讽刺

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